社长陪聊 | 分手后有了新恋情，前任知道后怒不可遏觉得我伤害了他...

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#社长陪聊3.0#第七十二期

社长陪聊3.0升级版已经推出第七十二期了，

非常感谢大家的积极参与~

不知道你有没有发现我们升级在哪里呢？

试一下，

你会发现自己的问题 24小时之内就会得到回复！

而且有机会被摘录成文在周日与大家见面~

无论是吐槽还是提问，社长会一一回答。

社长，为什么说深爱过的人没法做回朋友呢，哪怕分手的时候都把话说开了，双方都意识到性格三观上的不合适，也没有过什么渣的行为，达成共识互相放过和平分手，但为什么就是没法再做回朋友呢。现在分手了半个多月，也差不多放下了，但偶然在微信列表翻到那个不会想点开的人还是会像有一根肉中刺一样有一点难受，是不是还是删掉联系方式更好呢？

“深爱过的人不能做朋友”是感情里一个不能证伪的命题，是与非无法有个科学结论。不得不承认，与前任做朋友是一件不容易的事。一则需要两个人体面分手各自重新开始，二则需要漫长的时间来对亲密关系的依赖感进行断舍离。简言之就是要真的放下，不然要么是持续的暧昧，要么是长久的负气。

女，29岁，相亲认识一男生，不喜欢不讨厌。他从来不主动给我发消息。但回复我消息特别积极。不知道我还该继续主动发消息吗？

很多人在开始关系之初会陷入一种误区，就是以对方的反馈来标定这段关系的走向。这种互动方式太过于被动，会陷入一种过度矜持的误区。刚刚认识时，最好还是以自己的想法为主，若你有意就主动出击，若你无意就刻意疏远。爱情的小车往哪开，方向盘在自己手里才开得顺当啊。

我和一个男生互有好感，怎样可以加深了解呢，正在为如何推进关系捉急？

从互生暧昧到达成恋爱关系，可谓是整个爱情链路上的惊险一跃，常常是行百里者半九十，中道崩殂……其实，成功的关系推进也是有迹可循，社长可以给恋爱小白掰扯掰扯。

①从共同性切入。关系伊始，双方因为各种起因对彼此一眼万年，想要推进关系得从双方的共同点切入，爱好or观念or论文研究方向也成，以期达成一种“高山流水遇知音”、相见恨晚的心动感。

②构建专属的私密联系。这个阶段的关系构建在于“区别性”，比如用专属昵称、交流暗号等等方式，在普通朋友交往中把对方highlight出来。

③适度“露怯”。社长在谈论“露怯”的时候，不是在谈论展示脆弱（当然也不是教大家嘤嘤嘤），而是说适度露出一点爱的小马脚。

④30%法则：关系达成后，维持关系良性发展的不二法门就是保持30%神秘感。更爱自己和精进自己，更能拥有持久吸引力

以上几点是社长从实战经验（主要是围观别人的经验嘻嘻）总结而来，如有雷同，那你们真挺会的嘿嘿。

爱情工作一起抓的日子啥时候有个头？就是工作稳定但并非完全如意，爱情虽好，但是异地恋情。时常看到别人常常在一起不免羡慕。但是自己现在也很想跳脱出这个地方。

如果事业上觉得不如意的挫败不足以让你下决心辞职，异地恋的痛苦也不足以让你放弃爱情的甜蜜。那就多看看自己有啥，别盯着别人有啥。

呔，既有事业又有爱情都在愁，没有事业没有爱情的人（仅指社长本人）还整天傻乐，您瞧瞧社长还有救吗？

我被初恋甩了四五次，每次隔一年半载初恋又回来求复合，如此反复了七年的时间。最后一次被分手后，删掉了他所有联系方式。分手一年后我有了一段新的恋情，可惜好景不长，只有四个月便以分手告终。又一年过后，初恋突然又回来求复合，当聊起分手后我谈过一段新恋情，初恋怒不可遏。说我伤害了他，他说他不能原谅，此生也不必再联系。

是他提的分手，也是他来求复合，分手了我都不能跟别人谈恋爱吗？我觉得自己没有亏欠他也没有做错什么。可为什么还是觉得对他造成了伤害，感觉很难过。社长，如何才能让我释怀？

社长喝了半瓶乌龙茶，才能勉强顺顺气给你回复。社长给你科普一下什么是“分手”，分手是恋爱关系结束，情人各奔东西。合格的分手，是一方恋爱、结婚、生娃、娃再生娃，都和另一方没有半点关系。很显然，对方没有按照这个词汇的原意理解，可能把“分手”理解成撒娇了吧，反复拉扯撒娇七年，才能将分手后你恋爱视作背叛。

这个男人的行事思维，反复无常和莫名其妙占有欲，社长真的连他大脑回路的任何一个沟壑都理解不了。你最大的错处就是不应该一次一次接受他的求复合求交往，这种把自尊心双手奉上供对方鞭笞的行为，再一再二可不能再三啊。这次分手，请向其普及分手的真正含义，并将其提出的“此生不必再联系”贯彻到底，不要再心慈手软。

十多年前母亲得过抑郁症，为了逃离她所处的生活环境。我九岁那年，父母带着我去南方小县城打拼，积蓄不多，至今无房。今年暑假我回老家帮父母看房，这段时间母亲又被诊断出抑郁症，母亲病情不稳定，现在暂时在农村姥姥家休养，很需要我照顾。我是独生女，今年毕业签了深圳带编的教师工作，八月中旬就职。从长远来看，之前我打算在深圳工作几年后，回浙江二线发展。其实父母也喜欢南方环境，但是现在家里经济条件在南方二线买房不现实，我现在不在浙江工作，南方亲友少，父母工作也异地。舅舅们和姥姥希望我将来回山东。母亲性格要强，觉得我是她唯一有望的依靠，但又不想拖累我。买房计划推迟了，鉴于家庭状况，将来我又该如何打算呢？

社长不能承接为你指点人生的重任，只能给你建议供参考。现在你面临着的多方力量牵扯，让你的叙述逻辑非常迂回缠绕，足以见得在未来打算上，想法太多牵绊太多，但并没有区分出个轻重缓急。

社长给你两个建议，①把现在的牵绊因素列个优先级，哪些是必须考虑到的关键，哪些是并不要紧的干扰项，心里要有个数。分清轻重缓急，才能不至于今天听到这个建议动摇一下，明天听到那个建议动摇一下。②生活是你自己的，你的意愿至少占到50%以上。这世界上从来不缺好为人师的人，喜欢掐着腰为别人的人生指点江山。张三说这条路顺当，李四说那条路捷径。但亲爱的，人生是自己的，你自己的意愿才是最重要的变量。

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