您的位置  浙江新闻  社会

恋爱中情侣的语言暴力才是真正的地狱模式

  • 来源:互联网
  • |
  • 2021-04-23
  • |
  • 0 条评论
  • |
  • |
  • T小字 T大字

今天我们来聊聊语言暴力。

*挪威TALK的评论区

其实前段时间写过一篇一位女生自杀的文章,她是典型的语言暴力的受害者。只是施暴对象不是伴侣,而是父亲。女孩还在读大学,在某天晚上,留下了一封遗书,从这个世界离开了。

在遗书中,她花了不少的笔墨回忆自己曾经遭受的语言暴力,我记忆最深的一处在于,高三时,因为早恋,被父亲骂成妓女婊子贱人。

*来源:女孩的微博

从小生活在爸爸的语言暴力下,她感觉:

“活得像狗一样。”

语言暴力带来的受虐感,是弱者共通的感情,一个从来没有经历过类似事情的人,很难理解,所以也才会出现女生自杀后一些人高喊着说这女孩没出息,被骂几句就要死要活。

而现在我要严肃地说,通常骂完人还指责对方扛不住骂的,往往是施暴对象。鞭子已经打在你身上,但他们还希望你不要叫唤。

有些人的坏,是坏到骨子里的。

我很快想到很早之前自己在知乎上看到过的一个案例,一位女生,被男朋友语言暴力长达7年,7年并不是我杜撰的数字,而是她在自述自己情感经历时使用的期限。

在这7年里,她几乎经历了人间一切刻薄的指责,很多话,其实我自己都不太敢去看,比如身材羞辱,职业羞辱等等,虽然只是那么短短的几个字,但你觉得它们扎在一个女孩子身上,会很疼。

这是一种什么感受?

用她自己的话说,7年时间,她从一个正常人,变成了一个有心理疾病的病人,她从一个活泼可爱、朋友众多的小姑娘,到后来几乎失去了所有朋友、还错过了理想的学校和工作。

性格也变得敏感、自卑、情绪不稳定,需要频繁地看心理医生。

别说快乐了,她经常崩溃,整晚整晚的哭,变得极为敏感和脆弱。

*知乎@匿名用户

长期的语言暴力,让她变成了一个病人。

你可能会问,既然如此,为什么不能从这段亲密关系里走出来?答案是走不出来,正如被家暴的人很难走出一样,生活在语言暴力世界里的人,也很难走出来。

最后是男生甩了她,她才终于脱离了这段7年的噩梦时期。

但即使已经开始新的生活,她仍感觉自己是最差劲的人,她不敢有新的感情,对人极度失望,结婚是想也不敢想的,她不敢相信自己会被爱、不敢承诺。

在自我意识心理学中,有一个理论叫「镜像自我」,人们把别人对自己的态度像镜子一样照出来,并由此形成自我印象。

长期羞辱被别人尤其是对亲密关系中的人用语言毒打的话,他就像一面扭曲的,有黑化滤镜的魔镜,不管你本身有多好,照出来的都是扭曲的形象。

你问他「我好看吗」。

他永远在说「呸,老子眼睛被你辣瞎了,蟑螂都比你好看,你哪来的脸,你不配……」。

生活在这种环境中,人会不自觉的陷入「自我厌恶」,把负面的声音真正内化,相信他们。越亲近、越相信的人,作为镜子就越可怕。

但这并不是最可怕的。

事实上,语言暴力的下一步,就是肢体暴力。

当然会存在那些永远只在口头上骂你的人,他们不会跟你动手,但会处处打压你,攻击你,但对于有些人来说,骂着骂着就直接动手了。

「不要脸的东西」、

「你他妈就是一个贱人」、

「你他妈怎么不去死」、「带个孩子都带不好,你是怎么当妈的」

……

接着就是上去一巴掌。

这是一位母亲写在豆瓣上的文章,她说她们很多次家暴,都是这么开始的,骂你,你不回嘴,他不解气,更激动了,直接动手。

有一项研究数据显示,有语言暴力的家庭,约有十分之一会升级到家暴。

为什么不中断这场关系,走出来?

还是因为无法中断,走不出来,这就涉及到精神控制了,暴力这种东西,从一开始就和控制联系在一起,所有的暴力,归根结底都是为了一句话,听我的,让我开心。

承受暴力者,会因为恐惧、紧张而惶惶不可终日,他们是没有能力中断关系的。

很多人应该还记得北大女生包丽自杀的事情。

这是一个人通过语言承载暴力控制一个人最典型的事儿,九条大棒一根萝卜,给你希望但又不停地让你明白你这希望是我恩赐的。

*来源:2019年遭PUA自杀北大女生聊天记录

而且很多语言暴力,特别是蓄意想控制别人的,他们都能把「攻击性」隐藏起来,穿上「合理」、「真实」等外衣迷惑你。

比如上面的「我遇到过很多漂亮的女人,但我选了你」和「我以前对其他女生不这样的,你应该感到幸福」。

其实就把「你不够好」、「你不值得」的意思隐藏在里面。

如果你接受了他的说法,也就接受了他背后默认的内容,慢慢就会失去自信。

所以不是只有赤裸裸的侮辱、谩骂、贬低、嘲讽才是语言暴力。

分辨对方是不是在使用语言暴力,要看他是不是在贬低你整个人。

因为语言暴力的本质,不是否定你的某个行为,或者某些(不受你控制的)事情,而是否定了你整个人。

有些人会用「因为你这件事不对,所以你这个人不行」来否定你整个人。

这种逻辑迷惑性很强,毕竟在一段关系中,想给对方找错处,没有谁是完美的人,不存在一个人完美地契合另一个人的需求,总有漏洞会被挖出来。

「你不会做饭」

「你体重竟然超过100」

……

「所以你不行,我太失望了,我受伤了」。

也许很多处在关系中的人会想,没有这么严重吧,对方也有很多好的地方,这也是情侣间暴力的复杂之处,因为暴力未必会这么直接呈现,而等到暴力直接呈现时,即使你身边人都看出来了,你沉陷其中,你也看不出来。

它总是有一些糖衣炮弹包裹着里面的血腥。

我认为在一段亲密关系中,语言暴力最可怕的地方,就是会让被暴力的对象,产生「自我厌恶」,因为TA一直生活在否定自己的环境里,长期来看,就会自我否定。

在「自我差异理论」中,自我包含3个概念:理想自我(ideal self)、应该自我(oughtself)、实际自我(actual self)。

「自我厌恶」的人,就是对「实际自我」的认知出现了很大的偏差。陷入「自我厌恶」后,你会无法正确认识自己。

因为周围老是围着语言暴力这面扭曲黑化的镜子,镜子里的自己那么丑,你却总盯着它,慢慢的,就不记得自己真正的样子了。

你无法相信自己的优秀,即使别人都认为你可以,你也总觉得配不上自己喜欢的人事物。

这就是「自我厌恶」。

多么可怕呀。

而有一种爱,也是很阴暗的爱,自己本身极度自卑,害怕别人变得更好后会失去TA,所以就要打压,就要不停地告诉对方,你不行,你无论如何都不行。

有人说语言暴力会不会只是一种不当的负面情绪表达?

大概率不会的,大多数的语言暴力者,并不会觉得自己沟通方式有问题,他就是用这种沟通模式和世界相处,以及缓解自己内心的焦虑。

是的,他在骂你的时候,也在缓解自己内心的情绪。

而且他必须用这种方式,才能让自己情绪稳定下来。

比如包丽所面对的难题,并不是和男朋友沟通方式的问题,而是对方就是心理变态的问题,他就是要通过辱骂你,来让自己平衡,安宁,冷静,你在这里不是个人,是出气筒,是发泄对象。

你无法解决,这也不是通过改变沟通方式就能解决的,这是心理疾病。

当你开始意识到,你被语言暴力,而且对方情绪激动,持续时间长,往往就是要打压你才会有快感时,你就要想到离开。

不要有救世主的心态,这种情况真的是你救不来的。

离开不了,报警,告诉大家,请求帮助,否则你也会生病的。

另外一种情况可能更普遍,你并不是遇到了语言暴力,而只是对方不懂得如何正确表达负面情绪,这种情况才是可以挽回的。

如何区分语言暴力和不懂得表达负面情绪的区别?

一般来说,你不会有一种被强烈攻击的感觉,你只是感觉到被冒犯,因为他不会说过于恶劣的词;其次这不是一种长期现象,只是你们吵架时才会发生。对方的目的并不是打压你,控制你,他只是在表达自己的负面情绪。

推荐大家看一本书,《愤怒之舞:亲密关系中情绪表达的艺术》。

豆瓣评分很高。

*来源:豆瓣截图

遵守一个原则:

表达需求,而不是表达情绪。

最后我再次想起了包丽事件。

她给男友的微信备注是「主人」,男友还要求她在身上纹「我是xxx的狗」。每个沉沦在亲密关系中的人,背后都有另外一颗变态的心。

*来源:2019年遭PUA自杀北大女生聊天记录

作者:尼拉、挪威

来源:挪威TALK(ID:New90hour)

编辑:金辙

你可能还喜欢:

拒绝语言暴力,给社长点个 在看

免责声明:本站所有信息均搜集自互联网,并不代表本站观点,本站不对其真实合法性负责。如有信息侵犯了您的权益,请告知,本站将立刻处理。联系QQ:1640731186
友荐云推荐
热网推荐更多>>