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社长陪聊|男朋友没什么不好,但我还是恐婚,该怎么办?

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  • 2021-04-19
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#社长陪聊3.0#第98期

社长陪聊3.0升级版已经推出第九十八期了,

非常感谢大家的积极参与~

社长会挑选有趣、有代表性的问题

进行回复,并整理成文~

欢迎勾搭!

匿名:

社长啊社长,男朋友没什么不好的,但我还是恐婚怎么办? 我们高中同学,恋爱快八年,经历过六年异地,半年异国,我现在硕士毕业一年,现在处于半同居状态,相处和谐,偶尔争执,性生活愉快,想到如果和他白头到老的时候会感觉幸福。

我们属于彼此塑造的情侣,经常觉得能遇到他非常幸运。生活在压力比较小的一线城市工作,未来一年可预期的总收入尚可,家里无负担还能支持买房买车。去年订婚,彼此家长都比较满意,但是现在他父母总是问想在哪里买房,他母亲有时候会给我发准备的新婚用的东西,他自己也问我难道今年还不打算领证吗,这些都让我压力很大(我爸妈不怎么催) 。

我和男朋友谈过恐婚的问题,他让我按照自己的节奏来,现在除了我们节假日一起回家,他父母的压力基本不会传导到我这里。我觉得拒绝结婚很对不起他,但又没办法接受现在领证,也很抗拒办婚礼。在我的认知中,婚姻法是一个主要男性的恶法,婚姻制度是固定生育价值和经济价值的糟粕( 很片面但确实让我恐惧) 。我是否应该积极调整自己的心态,调整又应该从何入手呢?

社长:

恐婚恐育的原因蛮多元的,将这些原因做同类项合并后,其中绝大部分关涉到“对象不对”和“时间不对”。在“对的人”的前提下,对于婚姻的恐惧多半来自于现阶段下对于“角色转换”后未知生活的恐惧。

社会语境赋予了已婚人士诸多社会意义,比如夫妇角色、比如母职,仿佛一纸婚约后“XX 妻子”、“XX 爸爸”的角色是标定个体的第一坐标。很多人对这种转换心生恐惧,是恐惧其他社会角色会凌驾于个体存在之上,而丧失了自我的主体性。

社长也不得不承认,步入婚姻的念头多数是起源于一个冲动,经不住细想,想得越多越恐惧。冲动是有两面性,往前一步走带着不小的风险,既然当下还是恐婚,那就把结婚的事情往后稍稍,等到你们相爱得不行不行了,必须立刻得结婚的时候再结也行。

匿名:

和男朋友吵架好像都变成了我一个人的事情,我会难受、会哭、会睡不着吃不下,我会一直想他干不了其他的事情。可是他可以正常吃饭,正常睡觉,正常学习和工作,正常在打卡时间点报道,像是什么事情都不曾发生过一样和你问好。

社长你如何看待,这是不是因为不在意呢,所以根本不想在意我怎么想。希望您能解答我的疑惑。

社长:

情侣吵架免不了,吵架后如何和好是个技术活,特考验俩人的默契。很多委屈丛生,其实来自于吵架到和好这段时间的效率差异,一方觉得吵架“差不多完了”碰上另一方心里的“还没完呢”,就会产生你面对的问题。这么讲吧,纵观情侣吵架后行为图鉴,以大多数人对另一半行为的理解程度,根本谈不上“我看懂了,TA 不在意我”。

认真区分“完了就完了”和“完了就完了”的差别,才能保证爱情不被误读。

匿名:

社长,我想说说自己最近的情况我最近谈了一个男朋友,是初恋,我最近有点迷茫。他从初三开始喜欢我,高中三年都是,他会打电话但是我很少接。我属于听父母老师话的那种孩子,压根儿没想过谈恋爱,也不敢。大学之后慢慢聊起来了,然后他告白了,我们就在一起了。我感觉自己挺懵的,而且感觉自己很慢热,我喜欢独处或者和闺蜜在一起玩,但现在加了一个他,我感觉自己不是很能适应。而且感觉我们两个聊天好像有时候也不知道聊啥,有时候就在思考我到底喜不喜欢他,如果喜欢,怎么经营我们的感情,如果不喜欢,只是感动,我要不要分手,不然只会在以后让两个人越来越痛苦。但是高中的时候,有时候也会想起他,感觉到他是不一样的。请问有什么建议呢?

社长:

这一长串听完,社长听明白了一个事情:你作为恋爱新手本人,新到需要从“啥是心动啊”这种基础概念开始学习。

无意挑起性别对立,不同于大部分情窦初开的男孩对待心动的明确,刚接触到爱情的女孩(尤其是被追求方)着实容易陷入一种含混:“我到底是不是喜欢他啊”。心动是一种身心联动的效应,不仅你的思维会强迫性地让你反复想起对方,你的心率、体温、血流速度都会不加掩饰地告诉你是否正在陷入爱情。

我们不是生下来就会“谈”恋爱,但我们确实生来就会“爱”。仔细品品这些细微的体感,若心动真实存在,它帮你们度过刚恋爱时的陌生和适应阶段。

匿名:

社长你好,前段时间前男友联系到我,说了很多觉得愧疚的话,为以前的不懂事道歉。我和他是高中同学,如今已经是认识的第六年了。我们在一起两年,分手已经一年多了。当时分手也很仓促,看到他这样,我很难过。虽然我现在有男朋友,但我也会偶尔想起他,他说我都不给他一个机会就和别人在一起了,我说是不想再相互折磨了,即使我现在没有男朋友也不会和他再在一起的。

说了这么多,他就是像一根刺一样,原本以为磨平了的,可他的突然出现又让这根刺钻了出来,让我是又恨又爱,思念和排斥的感觉同时存在,让我真的很难过很难过。

社长:

据不严谨观察,深入沟通并和平分手的情侣,对于前任更容易彻底放下。很多人前任情结的存在,多多少少和当时“ 激情分手” 有关。因为分开得很仓促,所以有些话没讲,有些误会没有解除,导致双方都有些心结没有解开。很多时候,即使双方各自越走越远,这些心结也能成为把自己牵扯进回忆里的羁绊,化作了那些酒后吐真言时遗憾的“如果当初”,给当事人造成一种意犹未尽的错觉。

既然有了新的生活,沉溺于此实在是无益。既已认识到“本质是不合适”的,社长理解你走出来必然会伴随切断恋旧情绪惯性的问题,内心咯噔一下就完了,该干嘛干嘛。

匿名:

社长,我平时学习很痛苦,也不算个好学生,每次考试在中间水平。高三平时模拟连二本都考不上,但是到高考考场心态又出奇的好,没感觉到一点压力,甚至下午考试前2 小时和室友还去学校后山上溜达,结果离一本线差了14 分。学驾照考科三前每次模拟考试都是不通过,但是考试一次过。我为啥是这样?

社长:

好家伙,“凡”学大师是您吗?(开玩笑)

为啥不同的人面临大考会有不同的表现,心态很玄学但非常关键。综合平时的表现,大家对于大考的预期不同,加之个体压力敏感度也不同。高预期低抗压能力的人,发挥失常的概率比较大。而相对低预期,不对自己施压,心态放松反而更容易超常发挥。

科学上来看,人类无法实现超过自己积累太多的“临场发挥”,“发挥”的结果大多落点在个人能力的值域内。相对好的临场发挥,是充分准备过后的轻装上阵。

匿名:

陪聊,社长啊,因为对你好而在一起会后悔吗?喜欢和合适哪个重要呢?

社长:

我们可以用很多理由和话术去陈述“在一起的起点是什么”,但后不后悔这段关系,实则是与“有没有导向爱”更具有相关性。

“喜欢”和“合适”这不是选择题,社长讲了好多次了,成年人两手都要抓,两手都要硬。

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  • 编辑:马拉文
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