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他们对爱情的渴望,仅仅停留在嘴上

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  • 2020-12-05
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作者:唐一

来源:书单(ID:BookSelection)

“据民政部数据显示,2018年我国单身成年人口高达2.4亿,其中有超过7700万成年人是独居状态。

预计到2021年,这一数字会上升到9200万人。”

虽然2.4亿这个数字包含了一部分未婚情侣,但不可否认的是,现在的年轻人真的越来越习惯单身了。

他们会在帅气的网红微博底下发花痴,也会为各种甜蜜的恋爱故事热泪盈眶,甚至幻想自己就是其中一份子。

但在现实生活中,他们对恋爱根本提不起兴趣,一下班就宅在家里,不想认识新朋友,每天沉迷于追星、养宠物、玩游戏……

面对爱情,他们嘴上说想要,身体却很诚实。

记得十几年前,大家的生活观还是“生命诚可贵,爱情价更高”,梦想着找到一位真命天女或者白马王子。

怎么现在的年轻人,对恋爱这件事反而不感兴趣了?

背后的真相,其实没有大家想得那么简单。

加班加到性冷淡

哪里有空谈恋爱?

日本作家大前研一在 《低欲望社会》一书中,把日本青年描述成“没有欲望、没有梦想、没有干劲、性生活减少、不愿恋爱更不愿结婚”的一代。

他所描述的,何尝不是我们中国的年轻人?

我有个朋友是某大厂的程序员,年薪数十万,在深圳已经买房买车,但他已经快35岁了,依然还是单身,甚至连相亲都没去过几次。

我问他是不是太挑剔了,他苦笑着说:“哪有,就是太忙了。”

他和我算了一笔账,因为经常加班修复bug,他一个星期大概有80个小时在工作,忙的时候,还经常 要熬通宵。

一天就24小时,减掉工作、吃饭和睡觉,哪里还有时间认识女生?即便谈了恋爱,又有多少时间留给对方?

之前有条新闻就说,一位程序员 甚至在结婚当天,拿着手提电脑在婚礼现场加班,简直是骇人听闻。

但问题是,人的时间和精力都是有限的,都给了工作,还有多少留给爱情?

美国生态学家卡尔洪曾做过一个实验,他把4对白鼠放进一块特制的实验栖息地中,无限量地提供水源和食物,但老鼠的活动范围不变。

一开始,白鼠们快速繁殖,最多时达到了2200只,但之后数量持续减少,实验结束时只剩下27只。

这中间发生了什么?

卡尔洪观察后发现,由于栖息面积有限,那些强壮的公鼠占据了绝大部分的母鼠和大量栖息地。

剩下的公鼠,抢不过那些强壮的公鼠,干脆停止了求偶行为,每天就只剩下吃饭、睡觉;

强壮的公鼠刚开始也乐于享受,但后来也慢慢失去了生育欲望;

就这样,白鼠们的数量越来越少,最后走向灭绝。

种种异常行为,让一直在旁观察的卡尔洪十分诧异,他后来多次试验,结果都是一样。

后来,他把白鼠产生的种种异常行为命名为“行为沉沦”,成因是种群密度过高,白鼠们在环境的刺激下,行为产生异变。

这个实验,很难不让我们和现代社会联系起来。

大城市里人口密集,生活节奏快,压力又大,压榨着所有人的精力和时间。

难怪有一则漫画如此描述打工人心中的“周末”:

“周六要在床上躺一天,以此修复上一周工作带给我的创伤;

周日还要在床上躺一天,让自己有足够力气迎接下一周的工作。”

大家加班加到性冷淡,除了工作就是工作,每天一回到家就只想躺着,还怎么对别的事情提起兴趣?

太向往爱情

反而不容易开始

但光有环境因素,还是很难解释“为什么会存在大量的单身人口”。

毕竟除了一线城市,不少中小城市的生活压力还算可以接受,为什么还有那么多人单身?

心理咨询师李松蔚给出了一个解释:

“很多人不是没有恋爱的需求,而是根本无法处理恋爱中不确定性带来的烦恼。”

在很多人眼里,恋爱其实是一个高风险、低回报的事情。

茫茫人海,你不知道自己喜欢的那个人在哪里;

即便遇到了,你还要慢慢和他建立关系,对方还不一定会喜欢你。

哪怕最后在一起了,你们还要经历漫长的磨合过程,你要改掉自己的一些老习惯,容忍对方的一些坏毛病,学着两个人一起过日子。

在这其中,争吵、失望、痛苦、冷战……都是家常便饭。

在电影《恋爱呼叫转移》中,徐峥扮演的徐朗和妻子结婚7年,他俩在旁人看来是恩爱夫妻,但其实徐朗早就对妻子非常不满。

他不满的,都是一些鸡毛蒜皮的小事:妻子总爱做炸酱面,总爱穿他最讨厌的紫色上衣,不让他从中间挤牙膏……

<图片来源:《爱情呼叫转移》>

有一句话说得好: 哪怕最恩爱的夫妻,一辈子也会有800次掐死对方的念头。

爱情并没有想象中那么伟大,一旦幻想破灭,很多人就会对爱情失去信心。

更可怕的是,一段亲密关系结束后,我们往往会失去进入下一段关系的勇气和力量。

我有个朋友,和男朋友恋爱5年,最后却因为种种小事最后分开。

分手之后,她也收到过其他男生的示好,但都选择拒之门外,一门心思放在工作上。

我觉得非常奇怪,那些追她的男生条件也不差,怎么她一个都看不上眼?

她的回答是:“恋爱真的太累了,我不想再重复一次。”

她说,如果要开始一段恋爱,她又要重新了解一个陌生人,了解他这辈子发生过的所有事情,还要再介绍一次自己的种种往事,想想都觉得辛苦。

哪怕耗费了不少心血,也不知道能不能和他共度一辈子,毕竟有可能付出了一切,最后还是分开了。

最后,她苦笑着和我说:“既然如此,还不如就一个人。”

心理学家芭芭拉在 《如何在爱中修行》一书中也说, “你怕的其实不是爱,而是失去爱”。

因为太渴望爱情,所以我们根本没办法承受失去爱的痛苦,为了回避失去爱情时的痛苦,我们宁愿不让自己开始一段感情。

就这样,我们害怕受到爱的伤害,害怕出错,害怕痛苦,最后离一段甜蜜的爱情,越来越远。

用芭芭拉的话来说:“真正阻止我们恋爱的,往往是我们自己。”

我们为什么需要亲密关系?

看到这里,或许很多人会非常悲观,觉得谈恋爱真的一无是处,还不如自己单身一辈子。

但我还是想说:哪怕生活再忙,再害怕受伤,还是要勇敢去爱,去发展一段长久的亲密关系。

原因无他,人是社会性动物,是需要归属感的,而归属感的来源就是一段稳定的亲密关系。

这就是美国心理学家罗兰

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